ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه
ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ
ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشه
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
دختر عمه مو با یه پسر توی خیابون دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هول شده میگه داداشمه
الله اکبر الله اکبر مرگ بر آمریکا
*gij* *gij* *gij*

به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور
به نظر شما پیتزا درست کنم یا قرمه سبزی ؟
*bi_chare* *bi_chare* *bi_chare*
به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون
*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی ازش میپرسم چند سالته 😂 میگه
خداییش شما بگین اخه این جوجه طلاییه یا شتر مرغ بالغ
*talab* *talab* *talab*
: ╲╲╲╲╲┏━━━┓╱╱╱╱╱♪
╲┏━━━┻━━━┻━━━┓╱
╲┃╭━╮┏━━━┓╭━╮┃╱♪
╱┃┃╳┃┣◯━◯┫┃╳┃┃╲♪
╱┃╰━╯┣━━━┫╰━╯┃╲
╱┃┈▊▊▊▊┈▂▃▅▇┈┃╲
╱┗━━━━━━━━━━━┛╲
مدیر نیس ضبط اوردم توگروه،بترکووونیییم
دوپس دوپس دوپس دوپس دوپس
بدو وسط
جوووونم
حالابیییا
بیابیاوسط
حله دان دان دان حله یه دانه یه دانه یاره مو مهربون مال ابادانه
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
الکی مثلا عروسیه
*dingele dingo* *dingele dingo* *dingele dingo*
:هﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ |:
.
.
.
.
.
.
.
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﺟﺴﺪ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺪﺍﺍ ﻧﺸﺪﻩ
ﺷﺎﮔﺮﺩﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ٫ تا میگی هندونه جیغ میکشه
*shokr* *shokr* *shokr*
: ﺳﻪ ﺗﺎ دیوونه ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ دیوونه ان، ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ
ﺳﻮﻣﯽ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ و ﮔﻔﺖ:
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ. هیچ وقت
*goz_khand* *goz_khand* *goz_khand*
 دختره اومد مغازه ام
بهم گفت یه سس مایونز بدید
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
دختر میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه
*esteres* *esteres* *esteres*
خنده دارترین پیچه مشکلات ازدواج
سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا
زیر ماشین میرن
یا
درد لاعلاج میگیرن میمیرن
یا
سقط میشن
اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد
خواهشا کمکم کنید
الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو
به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟
ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن
... لطفن راهنماییم کنید ».
پاسخ کاربران:
حمید left the group ».
احسانleft the group ».
علی left the group ».
محسن left the group ».
جواد left the group ».
مهدی left the group ».
محمد left the group ».
عرشیا left the group ».
پارسا left the group ».
مسعود left the group ».
حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم
*mamagh* *mamagh* *mamagh*
کی گفته پسرا احساسات ندارن...؟
وسعت عشق پسرا اینقدر زیاده که اگه عاشق یه دختر بشن
عاشق دوستاشم میشن
به همین برکت
دیدم که میگم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه
تازه نيمه اول تموم شده
زمينها را عوض کنيد
بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران
آى بخنديم
*soot* *soot* *soot*
: اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید
کافیه به یکی ازدوستای دخترش بگید که فلانی خیلی دختر خوبیه ها *hir_hir*
تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست.
باور کن دیدم که میگم
*hir_hir* *hir_hir* *hir_hir*
ديشب رفتم رستوران
200 هزار پول غذام شده
صبح نشستم بالاى سر عَنم
اينقد گريه کردم
میخاستم بغلش کنم مامانم نزاشت :|
*zert* *zert* *zert*
مورد داشتيم
دختره ريموت پاركينگ رو زده و ديده در یواش باز مى شه،
براش بوق زده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ناموسا برو تو عمق فاجعه
گناه داره بيچاره :|
نخـند فقط دعا کن براش
*fereshte* *fereshte* *fereshte*
ديشب انقد گريه کردم صبح پا شدم ديدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چشام شده يه کاسه ي خون
به لبم داغ جنون
به کنارم تو بمون نرو با ديگري
اومده ديوونه ي تو به در خونه ي تو نرو با ديگري
اهااااا صدا دستا نمياد
" *ghalb* /"
))
((
_/ \_
حال ميکنيد من تو گروهتونم
*kiss* *kiss* *kiss*
در زندگی یه چیزایی هست
که عقلت موافقه،
احساستم موافقه ولی
ولی گشادی کون باعث میشه قضیه منتفی بشه
کون تو تصمیم گیری خیلی مهمه،خیلیییی
*amo_barghi* *amo_barghi* *amo_barghi*
زن سرقبر شوهرش ميگفت
کجایی صمد
یدالله کفش نداره
سیف الله بلوزنداره
عین الله شلوار نداره
روح شوهر مياد به خوابش ميگه:
سکینه من مردم..نرفتم دٌبي جنس بيارم
*modir* *modir* *modir*
الاغ گفت رنگ علف آبی است
گرگ گفت سبز است،رفتن پیش سلطان جنگل
شیر گفت گرگ را زندانی کنید
گرگ گفت مگررنگ علف سبز نیست
شیرگفت دلیل زندان توبحث کردن با الاغ است
*fekr* *fekr* *fekr*
دختره 10 سالشه پست زده فیلمای کلاسیکو به شرطی دوست دارم که مرلین مونرو توش بازی کنه
.
.
.اونوقت من تا پارسال فک میکردم "کیم کارداشیان" یکی از محصولات میهنه
:khak: :khak: :khak:

یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
  * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
آیا می دانید مورچه ها چقدر می خوابند؟
منم نمی دانم
تا یک نمی دانم دیگر بدرود
  * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه
چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!
  * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام
  * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
اگه تو مدرسه یه درس برامون می ذاشتن با عنوان آموزش تقلب هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند، ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین... منم دیگه حال خوشی ندارم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 
 بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 اونی که داداش نداره مثل کسیه که بدون سلاح به جنگ میره
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 
 یعنی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره؛ بعضی از آدما ندارن
 
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 دوست داشتن کسی که دوستت نداره مثل اینه که توی فرودگاه منتظر کشتی باشی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 یه نویسنده که اسمشو فراموش کردم تو یکی از کتاباش که اسم کتابش نه یادمه نه مهمه، یه جمله میگه که عین جمله رو بلد نیستم ولی مضمونش خیلی حرف جالبی بود که چیزی ازش تو ذهنم نمونده.
شما اگر در سال جدید اون جمله رو سرلوحه زندگی قرار بدی موفق و پیروز خواهی بود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو 180 تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه
نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 سال اسب هم تموم شد و شاهزاده سوار بر اسبم نیومد. حالا امیدوارم امسال با بز و گوسفندش از پشت کوه بیاد دیگه
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 من چاق نیستم، فقط استخوان بندی شکمم درشته
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
 گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن